9月27日下去在奥林打了一下保龄球，今天膀子都是酸的。9月28日单位组织去洛带爬“金长城”，我得了女子组的第一名。奖品是一套价值148的毛巾套装。

从洛带回成都的路上我迷路了，跟着别人的车又跟丢了，从三环走龙舟路又没有走到九眼桥，不知道自己窜到哪儿去了。好不容易快到高笋唐了，又走错了，从一条迄今为止我认为最恐怖的一条路上开过去，这条路的左边是田，右边是河，这条并不宽的路左右两边凹进去了，中间凸出来了。而且这条路全是湿泥巴，我从来没有开过这样的道路，我很怕一不小心滑到河里或者左边的田里，只有正正的走，结果底盘被撞了两次。那条路并不长，但在我迄今为止的生命里可以算是最长的一条路了，现在回想起来都觉得有点后怕，从又黑又滑的道路上通过，我想我应该是不会忘记这样一个夜晚的。好不容易终于到了火车北站，真累啊！把妈妈他们送进火车站，自己赶紧回家睡觉。

2006-9-29，今天一大早就起床了，来到单位才八点过，把办公室打扫完了，刚坐下来，在九点零七分我收到了第二个好朋友（SC）的生日祝福。他很抱歉的说：“我手机昨天下午就停机了，不好意思，按照惯例应该是29号凌晨的时候祝你生日快乐的……”我听了这话眼泪差点忍不住留了下来。第一个朋友（TR）的祝福是在凌晨。十点在MSN上收到第三份孟哥哥的祝福，十点十三分收到第四份坏哥的祝福。第五份祝福是大学同学（TLJ）十一点三十八送出的祝福，第六份祝福是单位同事（WWT）在十三点零七分送出的……

 这个生日我的期望并不高，不想像去年那样在酒吧里度过，没有期望生日蛋糕，没有期望生日礼物。心中只有一个愿望，就是朋友们的一条短信祝福，一个电话问候就够了。

朋友们大都处在奋斗阶段，忙起来谁都想不起谁了，我也是忙起来会把朋友的生日忘记，只能记得自己亲人的生日。

 

  这两天都在外面跑，真累啊！今天去天回镇办事，虽然隔得近，但我每次都是乘车路过而已，这次是第一次踏上天回镇的土地，那里的人很亲切，也很乐于帮我，我挺感谢她们的。来到天回镇唯一的农业银行门口，看见很多男女老少排在唯一的ATM面前，至少二三十人吧！进了营业大厅人就更多了，我一见这状况就郁闷了，我要排到何年何月啊？于是来到问询处，一问才知道我要到一号或者二号窗口，我一看，呀！没人，很顺利的把支票递进去，里边的人给我盖了一个章就完了，我惊异的问那位大哥：“我就办完了吗？”他的回答是肯定的。我心存疑惑的离开了银行，心想原来越大的业务办起来越方便。看来还是有钱的好！努力奋斗吧！

最近心情很乱，觉得世界也变得好乱。很多事情都理不出头绪来了，我不是一个圆滑老练的人，我只是一个有着一颗坦诚的心希望把每件事情都做好，和每个人都相处好的简单的人，我希望和每个人的相处都能简单，都能处好，我很容易相信别人，但受到伤害以后又会很极端的不相信任何人，但是过不了多久我总会腾出心里的空间来原谅别人。所以朋友觉得我傻，是属于那种典型的有了伤疤忘了疼的人！

   前几天一个朋友发短信问我：“鱼，凭你对我的了解，你觉得我是不是真的很笨呢？我忽然觉得自己好胆小、太懦弱、太笨、对一切都好茫然、自己一切都理不出头绪来、压力好大、好困惑、好郁闷……”

   我看了短信，瞬间愣住了，觉得仿佛说出了自己的心声，自己不知道该怎么回答了！

   今天听广播里说：“据调查现在女性压力普遍偏大，尤其是本科及以上学历的女性47%以上压力都偏大。生活工作压力随着女性年龄逐渐增大而变得越来越大，生活用品的购买90%以上由女性决定，婚姻家庭给女性带来的负担越来越重……”

  我觉得确实很有道理，我的一个同事她学历虽然没有我高，但是她一天比我活得开心多了，没什么大的想法，一天到晚心态好得不得了，一件小事她都可以乐半天，一个月拿着不多不少的工资，供着自己的一套房子，每天开开心心的过着小日子。也许我该向她多学习不要想太多，但我觉得自己做不到。以前觉得自己的心态很好的 ，但是现在觉得自己可能已经被压力压得变态了。

   很多事情自己不知道该如何抉择了，该放下的不该放下的完全不知道答案，自己很多时候想选择逃避，自己觉得自己越来越不坚强，越来越没勇气去面对一切的一切，可能是自己心老了，少了很多闯劲，自己想去做很多事情，但却无从做起，仿佛自己想做好的一切都被自己搞得一团遭一样。

我必须要尽快调整好心态，处理好那些问题，错了的该补救的补救，该重做的重做，即使结果不能改变，我也只能尽力去做好每一件事，从头再来。

我相信一切都会好起来的！

　　在办公桌上一觉醒来，觉得自己一直活在别人的世界里，自己没有好好的为自己活，已经找不着生活的轨迹了，以前的自己会为了到新中心能吃上一碗凉糕而开心，会因为看见自己照的大头照而开心，会因为朋友和自己一起逛街而觉得时间过得很快，现在的自己一直活在别人的生活中，甚至在悲伤中生活了好长一段时间。

　　今天一觉醒来，觉得自己不能再那样生活，不能再继续下去，难以抉择的问题现在先不做抉择，等自己哪天想清楚了也就有了答案。生活还得继续，再不能这样愁下去，就像妈妈说的一样：“一个人开开心心的过一天也是过，悲伤的过一天也是过，但开心的过了一天你会盼望着明天的开心继续延续下去，而悲伤的过一天自己就不再想过明天，对自己也就没什么期望了。”

　　可能人都是在瞬间顿捂的，或许某年某月的某一天你会发觉自己忽然明白了一些道理，或者说是你说出来的话让朋友觉得你忽然成熟了。总之所有的人都是在犯了错误以后总结出经验来的，我常常犯错，尤其是在最近当我生活在别人的世界里的时候一切都变得盲目，一切的一切也觉得好愚昧，所作所为简直是没经过大脑做出来的事情。但你犯了错就是错，别人不会听你解释，也不会给你机会改正，只有你自己反省以后，自己改正了，希望以后不再犯这样的错。我总结出来，在人越冲动的时候越容易犯错误，我一定要尽量控制住自己的情绪，我就是那种不善于自控的人，太情绪化，感觉自己总是犯同样的错误，一直在错误的道路上重蹈覆辙，我要改变自己。每次朋友遇到困难的时候我都可以冷静的跟他们分析问题，解决问题。当自己遇到困难就往往容易钻牛角尖，虽然是所谓的当局者迷，旁观者清，但是自己一旦钻进牛角尖就钻不出来。也听不进别人的意见了。我一定要努力改正自己的毛病，冷静的思维，我觉得自己冷静下来其实明白很多道理，但是在冲动的瞬间就变成大白痴了。

　　静下心来，一切从零开始，好好的为自己而活！我能做到的，一切都会好起来的！

最近心情很乱，觉得世界也变得好乱。很多事情都理不出头绪来了，我不是一个圆滑老练的人，我只是一个有着一颗坦诚的心希望把每件事情都做好，和每个人都相处好的简单的人，我希望和每个人的相处都能简单，都能处好，我很容易相信别人，但受到伤害以后又会很极端的不相信任何人，但是过不了多久我总会腾出心里的空间来原谅别人。所以朋友觉得我傻，是属于那种典型的有了伤疤忘了疼的人！

   前几天一个朋友发短信问我：“鱼，凭你对我的了解，你觉得我是不是真的很笨呢？我忽然觉得自己好胆小、太懦弱、太笨、对一切都好茫然、自己一切都理不出头绪来、压力好大、好困惑、好郁闷……”

   我看了短信，瞬间愣住了，觉得仿佛说出了自己的心声，自己不知道该怎么回答了！

   今天听广播里说：“据调查现在女性压力普遍偏大，尤其是本科及以上学历的女性47%以上压力都偏大。生活工作压力随着女性年龄逐渐增大而变得越来越大，生活用品的购买90%以上由女性决定，婚姻家庭给女性带来的负担越来越重……”

  我觉得确实很有道理，我的一个同事她学历虽然没有我高，但是她一天比我活得开心多了，没什么大的想法，一天到晚心态好得不得了，一件小事她都可以乐半天，一个月拿着不多不少的工资，供着自己的一套房子，每天开开心心的过着小日子。也许我该向她多学习不要想太多，但我觉得自己做不到。以前觉得自己的心态很好的 ，但是现在觉得自己可能已经被压力压得变态了。

   很多事情自己不知道该如何抉择了，该放下的不该放下的完全不知道答案，自己很多时候想选择逃避，自己觉得自己越来越不坚强，越来越没勇气去面对一切的一切，可能是自己心老了，少了很多闯劲，自己想去做很多事情，但却无从做起，仿佛自己想做好的一切都被自己搞得一团遭一样。

我必须要尽快调整好心态，处理好那些问题，错了的该补救的补救，该重做的重做，即使结果不能改变，我也只能尽力去做好每一件事，从头再来。

让一切都从零开始，如果可以我希望时光倒回……